远梓

事情从我开始买票时就变得荒唐起来，考虑到目前的经济形势，我本来非常识趣地准备坐最普通的硬卧，谁想到我我不得已乘上了从京到沪的软卧。

 

虽然我频繁地看起来很职业地穿梭于各个会场之间，用中文与英文与同行们、前辈们、老外们熟稔地聊着，但我突然就发现：我这么就这么地婆婆妈妈地起来？

 

南京东路，该是我这个第一次到上海来的、热爱历史和历史遗迹的土包子该细心品味、静静体会的地方，但我没有任何计划和想法，就在那个著名的地段的一幢写字楼的会议室里，与一个并不熟悉的朋友唾沫四溅地神侃了一个下午。当我从那扇旋转的玻璃门里出来的时候，天已经完全黑了。

 

接下来，我

 

 

春天的花开秋天的风以及冬天的落阳
忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想
风车在四季轮回的歌里它天天地流转
风花雪月的诗句里我在年年的成长
流水它带走光阴的故事改变了一个人
就在那多愁善感而初次等待的青春
发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡
年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧
过去的誓言就象那课本里缤纷的书签
刻划着多少美丽的诗可是终究是一阵烟
流水它带走光阴的故事改变了两个人
就在那多愁善感而初次流泪的青春
遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声
再次的见面我们又历经了多少的路程
不再是旧日熟悉的我有着旧日狂热的梦
也不是旧日熟悉的你有着依然的笑容
流水它带走光阴的故事改变了我们
就在那多愁善感而初次回忆的青春

 

在即将步入不惑的阶段，我越来越感觉自己充满了困惑！生活本来就是一种感觉，与其他无关-我很早就说过。

 

 

听老歌，不知道是否经典；与十几年前的一直想念的同学聊天，网络上以及电话里。然后莫名其妙地想要流泪，在这个雨并不多的夏天，我异常怀旧。

似乎没有人能判断我的生活和情感，包括我自己。

 

十年前，我喜欢做这样的事，总结人生并美其名曰剖析自己。现在看来我当时确然是在矫揉造作了，时间已经彻底证明了我的失败——似乎没有哪一件事是我认真思考和计划的——升学、选择专业、读博士、结婚生子——这些本该是人生大事。

 

我一直在跟生活开着玩笑，虽然看起来我活得认真而努力。

 

我的脑海里始终挥散不去——或者这些都只是一个梦。然而，一切都在变，我想我等不到梦醒时分了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

中心开通了借书业务，那些错落在书架上的熟悉的名字，那些鲜艳的或暗淡的文字的颜色，让我的心鼓噪不止，我知道，我离我的孤独已经很久了，这次的意外重逢，让我欣喜不已。

 

生活太过繁杂，我没有时间寂寞，显然，我充满渴望。

 

我知道我不能全然扎进去，那样我骨子里怪异的忧郁会泛滥，冲垮我现有的生活秩序。所以我决定先用海岩做一下过度，但其实我连书名都没记住，就把安妮宝贝抱在了怀里。管理员MM瞪大眼睛，“看不出来你可以过这么正常的生活，却热爱安妮宝贝？”‘热爱安妮宝贝的人不正常吗？我不知道，我有很久没有认真读过任何人的文字了，所以可能我还算不上热爱吧。只是那种直接击穿我心的描述能美丽地让我窒息。

天气终于好起来了！我感觉自己也随着春天暖起来了。我是个怕冷的人。

昨夜有梦，充满温馨！虽然很多美好和感觉都只能丢弃在梦里，在记忆里，但依然美好！

元懂事起来了，除了可以清晰地叫妈妈，还可以发出简单的字甚至理解其含义了。他会将玩具送到我手中的时候，说声：“给！”。Amazing！

我越来越感觉到有元的幸福了！他的眼睛很清亮，看着让我的心情明朗！

 

爸爸妈妈不断发来短信，询问元，询问我的身体，询问我的学习，是的，这是我生活的重心和快乐的源泉！

似乎这个春天是一个good start！我开始珍视生活中点滴的美好，这是种幸福！

 

下周要去考试了。我决定给自己一些硬任务。

 

 

虽然我不愿这样这样开头，但我仍不得不说：我实在太久太久没有整理自己的Blog了，这同时也在暗示我自己：我有太久太久没有整理自己了，包括思想、包括理想、包括我现实的生活！

有很多人说羡慕我，也许，我的确还不是那么糟糕吧——博士提前毕业，很轻松得拥有了一份不错的工作，有了可爱的儿子！或者我真的太不知足，但我仍然想说，仍然想冷静地提醒自己——这并不是我想要的全部。

                 

                            我，陷入琐碎的生活、陷入琐碎的小得小失中太久。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

办公室来了位瑞典帅哥，浏览了业内资深编辑Shengli Ren的Blog，并看了诸多同仁的留言。忽然觉得自己原来涉猎的范围实在太窄。蹉跎岁月-我迫不及待地追悔起来。

其实我一直没有想把现在所从事的工作当成自己的事业，和今后的发展目标，一直还做着不切实际的科研梦。